Давно потырила в дневе у кого-то,не помню у кого(ещё и пошлое,но ржачное
Приходит Уруха к врачу-сексологу и жалуется, что любовник охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает Уруха через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с репетиции пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды... читать дальше
***
Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя
***
Конец декабря... Тора и Сага у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- В Новый Год - без наркотиков!
Сага обращается к лидеру:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...
***
Звонит Шинья ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща с больной собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
***
Аой приходит домой и Урухе говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты месяца два уже, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
Сага приходит домой и говорит Торе:
- Знаешь, милый, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а
там пара сапожек блестящих стоит. Такие красивые! Я померил - мой
размер.
Тора:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней Сага опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там блузочка прозрачная висит. Померил - мой размер.
Тора со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
***
Приходит Аой к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю Аой опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Аой (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
***
Приходит Хизуми домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Он думает:"Дай-ка прокукую ещё девять раз, пусть Тсукаса думает, что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать. С утра его Тсукаса расталкивает:
-Хизу, слышь, у нас кукушкой, что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того, что она в три ночи прокуковала двенадцать раз, так ещё всю кухню заблевала...
***
Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
***
Возвращается Аой в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Уруха затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Аой выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Уруха игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Гитарист понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Уруха Аою:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
***
Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.
***
Тсукаса в ресторане, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
***
Хирото уходит от Торы, второпях вещи собирает. Он его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне друзья твои сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
***
Хирото сдаёт экзамен по вождению. Только он сел в машину - инструктор говорит:
-Вы не сдали экзамен.
Хирото:
-Ну....но....почему? Ведь я же ещё ничего не сделал!!?
Инструктор:
-Достаточно того, что Вы сели на заднее сиденье.
***
Уруха вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!
***
Тсукаса - согруппникам:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, ну тебе не угодишь!
***
Приходит Уруха в студию с огромным синяком под глазом. Рейта шокированно спрашивает:
- Кто это так тебя?
- да Аой.
- Аой??? А я думал он к родителям уехал...
- Ты думал... Я был уверен!
Из дневника Паты:
- Пьет – значит, любит.
***
Из дневника Инорана:
-Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.
***
Сугизо приходит к психиатру:
- Доктор, я опять бегал по улицам почти голый, в одних носках, и мне было очень стыдно.
Врач:
- И часто это у вас случается?
Сугизо:
- Да, очень часто!
Врач:
- И вам всегда бывает стыдно?
Сугизо:
- Нет, никогда. Видите ли, в этот раз у меня носок был рваный…
***
Ссорятся Рюичи и Сугизо.
Рюи [в ярости]:
- Сугизо, имей совесть!!!
Суги [удивленно]:
- Куда???
***
Из дневника Паты:
- Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!
***
Из дневника Дая:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.
***
Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!
***
Из дневника Хайде:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…
Урок в школе. Учительница:
- Хиде, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Хиде в ступоре. Киеши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хиде:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!
***
Из дневника Каору:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.
***
"А не пойти ли мне сегодня на репетицию?" – подумал Тошия… и не пошел.
***
Из дневника Хисаши:
- Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
Оттуда же:
- Иисус Христос изменил вашу жизнь. Сохранить изменение?
***
Семейные будни Хайде и Мегуми:
- Дети вносят в семью дружбу. Если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Из дневника Хайде:
- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
***
Сугизо дает объявление в газету:
- Предлагаю дружбу.
Чистую. Настоящую.
Крепкую. Мужскую.
Дорого.
Кисаки дает объявление: “Ищу подопытного кролика”. Подпись: “Опытный кролик”.
***
Объявление индисов:
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
***
Йошики в разгар новогодних праздников:
— Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?
***
Хакуэ делится с Сугизо:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу мужика — и аж терпеть не могу...
***
Пата организовал “Общество анонимных алкоголиков”. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
***
Сугизо и Рюичи:
22.00:
-Рюик, Можно?
-не-а!
23.00:
-Рюик, ну можно?
-Не-а!
24.00:
-Рюик, можно?
-не-а!
01.00:
-Ну Рюи, ну пожалуйста!!!!!!!!!
-Да ладно, слась!
***
Проснулся Шинья утром, подошел к зеркалу, смотрел на себя, смотрел... Потом взглянул на спящего Дая и злорадно прошептал:
— Так тебе и надо!
***
Камиджо задумчиво читает надпись в мужском туалете: “Если красивая
блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои
подозрения подтверждаются”.
***
Чиролин и Пата беседуют на "философские" темы. Пата спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
***
- Слышь, чувиха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Кирито, ты чё? Эт же я - твой братан Кота!!
***
— Мияви! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...
***
— Чиролин, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Чиролину больше не наливайте... Мы ж в палатке!
Тоши говорит Йошики:
- Йошики, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Йошики:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?
***
Приходит Хайде-чибик домой обкуренный. Думает: как бы не попасться на глаза
родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Хайде
тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает
дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец. - Сынок,
если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
***
Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Суги.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.
***
- Люблю, тебя, Ино…
- Ты, что, думаешь, только ты меня любишь?
- Да, думал, что один.
- Сильнее любить надо – тогда и будешь один.
***
Еще будучи студентом Джей как то подошел к своему декану.
- Мне подбросили голубую монету . Я знаю, что означает черная. Но, что означает голубая не знаю?!
- Тоже ничего хорошего.
***
Дай с Шиньей прогуливаются.
Дай: Смотри. Вон там памятник Фаберже.
Шинья: Да-да, мне у него яйца нравятся.
***
Из записей Хакуэ: Оказывается «Ласкала» - это не только театр, но и приятно.
***
Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Пата,
который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу
шоколадную конфетку и говорит:
- Ик… представляешь… с ликером попалась.
***
У Паты день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!
***
Из дневника Паты: Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят
***
Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"
***
Пришел Гишо к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ничего не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
***
Из дневника одного из SB: вас утро встречает рассветом... а нас рассолом
***
У Мачи, который совсем недавно впервые сел за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный,
сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с
клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль Мачи с чувством
собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
Репетиpyет X-Japan. Заходит Пата, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой.
***
Хайде в ранней молодости сдает в университете экзамен по иностранной литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Хайде:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
- Извините, профессор, я дальтоник.
***
Репетиция Малисов. В перерыве Кодзи подходит к Мане, мнется, смущается...
- Эээ... Мана, ты, конечно, извини... но у тебя сегодня такие круги под глазами...
- Да, я циркулем рисовала! Ровно?
***
Первое января. Звонок Киеши:
- Хакуэ-кун? Ну, как провел новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Шинья:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешность?
Дай:
- Конечно, дорогой, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
***
Две "ходячие порнографии" застряли в лифте. Пока счет 1:1.
***
И еще одна вариация на старую тему - Гишо и Хакуэ ложатся спать после тяжелого дня.
Хакуэ прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Гишо, сквозь сон:
- Везет тебе...
Сидит Хакуэ в парке на скамейке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я... ни х$я...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я... ни х$я...
***
Суги и Хакуэ идут к Суги домой. Подходят к двери, и Хакуэ говорит:
- Ты знаешь, по тому, как мужчина открывает дверь я могу определить,
как он занимается сексом. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он
грубый любовник, если он роняет ключи и не может попасть в замок, он
неопытный... А вот как ты открываешь дверь?
Суги:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
***
Сидят Ларки в студии, глушат пивко. Врывается запыхавшийся Хайде:
- Ребята, я к вам так спешил, чуть ноги не пообломал!
Те обводят его мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломал, но погнул основательно!
***
Гишо и Хакуэ только-только начали встречаться, и вот Гишо как-то говорит:
- Знаешь, должен тебя предупредить - я часто бываю ревнив без причины.
- Не волнуйся, любимый, - отвечает Хакуэ, - меня тебе не придется ревновать без причины.
***
Рюичи с воодушевлением:
- И как тебе мой новый бойфренд?
Хакуэ, лениво листая мангу и жуя бутерброд:
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... *переворачивает лист* Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
***
Тошия:
- А я тут мальчика по вызову заказывал - просил красавца, высокого,
блондина и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!..
Хакуэ потрясенно:
- ...Метр?! А толщина какая?!..
Рюи гоняется за Суги, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
***
- Рюи, почему тебя называют Обезьяной?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
***
Шинья и Дай счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что
Шинья жаворонок, а Дай - сова. Шинья не видит, каким Дай приползает
домой, а Дай не видит, как выглядит по утрам Шинья.
***
О-Джиро и Гишо:
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал Хакуэ с любовником.
- Боже! Ты его убил?..
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол!..
***
В постели:
- Хакуэ, который час?
- Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
- Почему ты так думаешь?
- Я обещал Гишо вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет...
***
Гишо приходит домой и видит в спальне картину - Хакуэ в постели с
каким-то здоровенным мужиком. Хватает стул и - хрясь этого лося по
спине.
- Ну вот, - удовлетворенно говорит мужик, - А ты говорил, что не войдет.
***
Хакуэ рассказывает Киеши:
- Представляешь, я вчера с Чиролином целовался...
- Ну вот, а говорил - не напиваешься!
***
Киеши:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Хакуэ:
- Да пока еще ни разу.
Рюичи рассказывает Хакуэ про своего первого парня:
- Я встретился с ним в 20, а ушел от него в 23.
- Я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.
***
Хакуэ:
- Да ты что, Джей! Я же никогда не утверждал, что у Инорана на попке родинка! Я говорил, что это только наощупь!
***
Спред Биверы решают, как отмечать Новый Год.
- Ну так что делать будем?
- Водку пить!
- Э-э, давайте не превращать праздник в обычный день!
***
Гишо и Хакуэ разругались насмерть.
- Где была моя голова, когда я согласился жить с тобой! - вопит Хакуэ.
- Кажется, у меня между ногами.
***
- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...
***
Сидят в баре Гишо и Джей.
Джей:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на него! Он же потаскуха, спит со всей округой, я сам его как-то трахнул!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с продюсером...
***
Концерт Малисов в Москве. Сенсация! Толпы фанатов! И все такое прочее. И вот выходит с концерта Шура, плюется и бурчит:
- Пригласили, блин... как будто своих уродов мало...
***
После бурного выяснения отношений поздно вечером Хакуэ, решив
помириться с Гишо, раздевается, ложится в постель и, как только он
зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
***
Что нужно сделать Мане, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.
***
- Рюи, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Суги, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.
***
Хакуэ-Рюичи:
- Что, Суги-то попивать начал? Вчера с ним разговаривал, так таким перегаром мне в затылок пыхтел...
***
Хакуэ и Юкари долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе Юкари спрашивает:
- Хакуэ-кун, извините за неуместный вопрос... Я понимаю, что я у вас не первый - но может быть, хотя бы второй?
Хакуэ, сладко потягиваясь:
- Конечно, дорогой... А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Хайде поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а
затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане
подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на
мелкого - ноль внимания. А Хайде старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайде, ты затрахал.
Хайде обводит присутствующих победным взглядом:
- Ну что, все слышали?
***
Гишо и Хакуэ в кино.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
***
Сугизо и Хакуэ занимаются сексом час, два, три... Неожиданно Суги говорит:
- Ну, Хаку-чан, теперь ты меня долго не увидишь.
- Почему??
- Становись на четвереньки.
***
Хакуэ - Гишо:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
***
- Так, на ком же я остановился? - подумал Сугихара, проснувшись после попойки.
***
Сугизо и Хакуэ напились и провели вместе ночь. Наутро просыпаются,
смотрят - в кресле сидит голая девушка и курит. Минут пять они обалдело
пялятся на нее, потом Хакуэ переводит недоуменный взгляд на Сугизо.
Суги:
- Ну ты еще меня спроси, кто ее привел!
***
Сугихара приходит домой - одежда помята, на лице следы помады.
Рюичи в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогой, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
***
Едут Хакуэ с Гишо на машине (Гишо за рулем, понятно). Останавливает их гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Гишо этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
***
Йошики строго:
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
Хиде:
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
***
Сугихара рассказывает Хакуэ:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажрался, что оказался в постели с собственным парнем!
***
Иноран:
- Милый, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
Джей:
- Та что разделяет твою попку на две половинки!
***
Малисы обсуждают, кого приглашать на вечеринку.
- Ларков позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Луна Си?
- Ну как же без Суги? Такой парень, душа компании...
- А Пенициллинов?
- Да ну их, Гишо этот, зануда невоспитанный. Скучный он, ни юмора, ни
вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало
того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер своего Хакуэ трахал.
Приходит Уруха к врачу-сексологу и жалуется, что любовник охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает Уруха через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с репетиции пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды... читать дальше
***
Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя
***
Конец декабря... Тора и Сага у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- В Новый Год - без наркотиков!
Сага обращается к лидеру:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...
***
Звонит Шинья ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща с больной собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
***
Аой приходит домой и Урухе говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты месяца два уже, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
Сага приходит домой и говорит Торе:
- Знаешь, милый, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а
там пара сапожек блестящих стоит. Такие красивые! Я померил - мой
размер.
Тора:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней Сага опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там блузочка прозрачная висит. Померил - мой размер.
Тора со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
***
Приходит Аой к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю Аой опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Аой (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
***
Приходит Хизуми домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Он думает:"Дай-ка прокукую ещё девять раз, пусть Тсукаса думает, что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать. С утра его Тсукаса расталкивает:
-Хизу, слышь, у нас кукушкой, что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того, что она в три ночи прокуковала двенадцать раз, так ещё всю кухню заблевала...
***
Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
***
Возвращается Аой в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Уруха затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Аой выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Уруха игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Гитарист понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Уруха Аою:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
***
Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.
***
Тсукаса в ресторане, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
***
Хирото уходит от Торы, второпях вещи собирает. Он его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне друзья твои сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
***
Хирото сдаёт экзамен по вождению. Только он сел в машину - инструктор говорит:
-Вы не сдали экзамен.
Хирото:
-Ну....но....почему? Ведь я же ещё ничего не сделал!!?
Инструктор:
-Достаточно того, что Вы сели на заднее сиденье.
***
Уруха вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!
***
Тсукаса - согруппникам:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, ну тебе не угодишь!
***
Приходит Уруха в студию с огромным синяком под глазом. Рейта шокированно спрашивает:
- Кто это так тебя?
- да Аой.
- Аой??? А я думал он к родителям уехал...
- Ты думал... Я был уверен!
Из дневника Паты:
- Пьет – значит, любит.
***
Из дневника Инорана:
-Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.
***
Сугизо приходит к психиатру:
- Доктор, я опять бегал по улицам почти голый, в одних носках, и мне было очень стыдно.
Врач:
- И часто это у вас случается?
Сугизо:
- Да, очень часто!
Врач:
- И вам всегда бывает стыдно?
Сугизо:
- Нет, никогда. Видите ли, в этот раз у меня носок был рваный…
***
Ссорятся Рюичи и Сугизо.
Рюи [в ярости]:
- Сугизо, имей совесть!!!
Суги [удивленно]:
- Куда???
***
Из дневника Паты:
- Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!
***
Из дневника Дая:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.
***
Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!
***
Из дневника Хайде:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…
Урок в школе. Учительница:
- Хиде, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Хиде в ступоре. Киеши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хиде:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!
***
Из дневника Каору:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.
***
"А не пойти ли мне сегодня на репетицию?" – подумал Тошия… и не пошел.
***
Из дневника Хисаши:
- Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
Оттуда же:
- Иисус Христос изменил вашу жизнь. Сохранить изменение?
***
Семейные будни Хайде и Мегуми:
- Дети вносят в семью дружбу. Если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Из дневника Хайде:
- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
***
Сугизо дает объявление в газету:
- Предлагаю дружбу.
Чистую. Настоящую.
Крепкую. Мужскую.
Дорого.
Кисаки дает объявление: “Ищу подопытного кролика”. Подпись: “Опытный кролик”.
***
Объявление индисов:
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
***
Йошики в разгар новогодних праздников:
— Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?
***
Хакуэ делится с Сугизо:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу мужика — и аж терпеть не могу...
***
Пата организовал “Общество анонимных алкоголиков”. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
***
Сугизо и Рюичи:
22.00:
-Рюик, Можно?
-не-а!
23.00:
-Рюик, ну можно?
-Не-а!
24.00:
-Рюик, можно?
-не-а!
01.00:
-Ну Рюи, ну пожалуйста!!!!!!!!!
-Да ладно, слась!
***
Проснулся Шинья утром, подошел к зеркалу, смотрел на себя, смотрел... Потом взглянул на спящего Дая и злорадно прошептал:
— Так тебе и надо!
***
Камиджо задумчиво читает надпись в мужском туалете: “Если красивая
блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои
подозрения подтверждаются”.
***
Чиролин и Пата беседуют на "философские" темы. Пата спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
***
- Слышь, чувиха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Кирито, ты чё? Эт же я - твой братан Кота!!
***
— Мияви! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...
***
— Чиролин, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Чиролину больше не наливайте... Мы ж в палатке!
Тоши говорит Йошики:
- Йошики, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Йошики:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?
***
Приходит Хайде-чибик домой обкуренный. Думает: как бы не попасться на глаза
родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Хайде
тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает
дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец. - Сынок,
если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
***
Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Суги.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.
***
- Люблю, тебя, Ино…
- Ты, что, думаешь, только ты меня любишь?
- Да, думал, что один.
- Сильнее любить надо – тогда и будешь один.
***
Еще будучи студентом Джей как то подошел к своему декану.
- Мне подбросили голубую монету . Я знаю, что означает черная. Но, что означает голубая не знаю?!
- Тоже ничего хорошего.
***
Дай с Шиньей прогуливаются.
Дай: Смотри. Вон там памятник Фаберже.
Шинья: Да-да, мне у него яйца нравятся.
***
Из записей Хакуэ: Оказывается «Ласкала» - это не только театр, но и приятно.
***
Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Пата,
который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу
шоколадную конфетку и говорит:
- Ик… представляешь… с ликером попалась.
***
У Паты день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!
***
Из дневника Паты: Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят
***
Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"
***
Пришел Гишо к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ничего не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
***
Из дневника одного из SB: вас утро встречает рассветом... а нас рассолом
***
У Мачи, который совсем недавно впервые сел за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный,
сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с
клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль Мачи с чувством
собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
Репетиpyет X-Japan. Заходит Пата, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой.
***
Хайде в ранней молодости сдает в университете экзамен по иностранной литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Хайде:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
- Извините, профессор, я дальтоник.
***
Репетиция Малисов. В перерыве Кодзи подходит к Мане, мнется, смущается...
- Эээ... Мана, ты, конечно, извини... но у тебя сегодня такие круги под глазами...
- Да, я циркулем рисовала! Ровно?
***
Первое января. Звонок Киеши:
- Хакуэ-кун? Ну, как провел новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Шинья:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешность?
Дай:
- Конечно, дорогой, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
***
Две "ходячие порнографии" застряли в лифте. Пока счет 1:1.
***
И еще одна вариация на старую тему - Гишо и Хакуэ ложатся спать после тяжелого дня.
Хакуэ прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Гишо, сквозь сон:
- Везет тебе...
Сидит Хакуэ в парке на скамейке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я... ни х$я...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я... ни х$я...
***
Суги и Хакуэ идут к Суги домой. Подходят к двери, и Хакуэ говорит:
- Ты знаешь, по тому, как мужчина открывает дверь я могу определить,
как он занимается сексом. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он
грубый любовник, если он роняет ключи и не может попасть в замок, он
неопытный... А вот как ты открываешь дверь?
Суги:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
***
Сидят Ларки в студии, глушат пивко. Врывается запыхавшийся Хайде:
- Ребята, я к вам так спешил, чуть ноги не пообломал!
Те обводят его мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломал, но погнул основательно!
***
Гишо и Хакуэ только-только начали встречаться, и вот Гишо как-то говорит:
- Знаешь, должен тебя предупредить - я часто бываю ревнив без причины.
- Не волнуйся, любимый, - отвечает Хакуэ, - меня тебе не придется ревновать без причины.
***
Рюичи с воодушевлением:
- И как тебе мой новый бойфренд?
Хакуэ, лениво листая мангу и жуя бутерброд:
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... *переворачивает лист* Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
***
Тошия:
- А я тут мальчика по вызову заказывал - просил красавца, высокого,
блондина и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!..
Хакуэ потрясенно:
- ...Метр?! А толщина какая?!..
Рюи гоняется за Суги, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
***
- Рюи, почему тебя называют Обезьяной?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
***
Шинья и Дай счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что
Шинья жаворонок, а Дай - сова. Шинья не видит, каким Дай приползает
домой, а Дай не видит, как выглядит по утрам Шинья.
***
О-Джиро и Гишо:
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал Хакуэ с любовником.
- Боже! Ты его убил?..
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол!..
***
В постели:
- Хакуэ, который час?
- Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
- Почему ты так думаешь?
- Я обещал Гишо вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет...
***
Гишо приходит домой и видит в спальне картину - Хакуэ в постели с
каким-то здоровенным мужиком. Хватает стул и - хрясь этого лося по
спине.
- Ну вот, - удовлетворенно говорит мужик, - А ты говорил, что не войдет.
***
Хакуэ рассказывает Киеши:
- Представляешь, я вчера с Чиролином целовался...
- Ну вот, а говорил - не напиваешься!
***
Киеши:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Хакуэ:
- Да пока еще ни разу.
Рюичи рассказывает Хакуэ про своего первого парня:
- Я встретился с ним в 20, а ушел от него в 23.
- Я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.
***
Хакуэ:
- Да ты что, Джей! Я же никогда не утверждал, что у Инорана на попке родинка! Я говорил, что это только наощупь!
***
Спред Биверы решают, как отмечать Новый Год.
- Ну так что делать будем?
- Водку пить!
- Э-э, давайте не превращать праздник в обычный день!
***
Гишо и Хакуэ разругались насмерть.
- Где была моя голова, когда я согласился жить с тобой! - вопит Хакуэ.
- Кажется, у меня между ногами.
***
- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...
***
Сидят в баре Гишо и Джей.
Джей:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на него! Он же потаскуха, спит со всей округой, я сам его как-то трахнул!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с продюсером...
***
Концерт Малисов в Москве. Сенсация! Толпы фанатов! И все такое прочее. И вот выходит с концерта Шура, плюется и бурчит:
- Пригласили, блин... как будто своих уродов мало...
***
После бурного выяснения отношений поздно вечером Хакуэ, решив
помириться с Гишо, раздевается, ложится в постель и, как только он
зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
***
Что нужно сделать Мане, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.
***
- Рюи, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Суги, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.
***
Хакуэ-Рюичи:
- Что, Суги-то попивать начал? Вчера с ним разговаривал, так таким перегаром мне в затылок пыхтел...
***
Хакуэ и Юкари долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе Юкари спрашивает:
- Хакуэ-кун, извините за неуместный вопрос... Я понимаю, что я у вас не первый - но может быть, хотя бы второй?
Хакуэ, сладко потягиваясь:
- Конечно, дорогой... А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Хайде поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а
затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане
подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на
мелкого - ноль внимания. А Хайде старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайде, ты затрахал.
Хайде обводит присутствующих победным взглядом:
- Ну что, все слышали?
***
Гишо и Хакуэ в кино.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
***
Сугизо и Хакуэ занимаются сексом час, два, три... Неожиданно Суги говорит:
- Ну, Хаку-чан, теперь ты меня долго не увидишь.
- Почему??
- Становись на четвереньки.
***
Хакуэ - Гишо:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
***
- Так, на ком же я остановился? - подумал Сугихара, проснувшись после попойки.
***
Сугизо и Хакуэ напились и провели вместе ночь. Наутро просыпаются,
смотрят - в кресле сидит голая девушка и курит. Минут пять они обалдело
пялятся на нее, потом Хакуэ переводит недоуменный взгляд на Сугизо.
Суги:
- Ну ты еще меня спроси, кто ее привел!
***
Сугихара приходит домой - одежда помята, на лице следы помады.
Рюичи в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогой, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
***
Едут Хакуэ с Гишо на машине (Гишо за рулем, понятно). Останавливает их гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Гишо этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
***
Йошики строго:
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
Хиде:
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
***
Сугихара рассказывает Хакуэ:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажрался, что оказался в постели с собственным парнем!
***
Иноран:
- Милый, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
Джей:
- Та что разделяет твою попку на две половинки!
***
Малисы обсуждают, кого приглашать на вечеринку.
- Ларков позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Луна Си?
- Ну как же без Суги? Такой парень, душа компании...
- А Пенициллинов?
- Да ну их, Гишо этот, зануда невоспитанный. Скучный он, ни юмора, ни
вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало
того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер своего Хакуэ трахал.